埃泽尔 橙

思想在颠覆的过程中浑然不觉。等到种种结果呈现在面前，恍然大悟。

前几天和朋友去了长满绿颜色植物的地方，去掉围巾帽子手套口罩，奔跑。似乎竭尽全力。将心释放。

照片里的自己如此灿烂。当然也看不到眼角的纹。我的眼角长满了深浅不一的纹。证实了我的实际年龄。

下午在阳光里读《圣经》。

如果说2007年我们活的太过精彩，那么08年我们一定会幸福。

同学聚会还是去了。去了，我会难受的。

好想就这样一直沉沦下去。如果我的生命即将走到尽头。可是一切都没开始，我需要多大的勇气才能放弃。淡定的性格使我不会去做轰轰烈烈的事情，不在沉默中爆发后果将是灭亡。我在小心翼翼的生活，活的乱78糟。控制力到底好不好，我自己也不是清楚的很。总之很多时候我都在令自己失望。之后我又以准备不充分或者没有付出努力而为自己开脱。但是我知道有很多事情我做不来。所以我才格外羡慕将自己的优势发挥出来的人们。如果只有一个优点，就在其点上做文章，那么他她就已经成功了。《大鱼》让我感动，尤其是最后葬礼上出现的那些人，着实让我震惊。听说怪兽里也是体现父子感情的，可是我不敢看，怎么说它也是惊悚片，而我已经坚决不看那个了。

我喜欢很多忧伤的东西，包括忧伤的男孩子，不喜欢阳光的透彻的，变态了点。可是有时坐在椅子上晒太阳的时候又觉得阳光正常是件十分美好的事情。许是孤独惯了，真的很想换种方式。但是又有那么多的所谓原则。我还是缺乏勇气。

时常觉得很累，烦的彻底累的绝望。搞不清楚自己的真实状况。我完了。还好有个希望在等着我，去走向那个方向。我需要很大的勇气才能到达那里，不管那个地方怎样，总算解决了现在的空洞与悲伤。

很多时候真的要学会换位思考，按着一个套路走下去很麻烦。不需要把很多东西搞的如此透彻，近乎完美的感觉大概天使才能体会到，可是听说天使也会有烦恼。

如果在生命的终结时刻，我想我会和你在一起。

今天真是愉快的一天，早晨醒来阳光就很好，昨晚还下了雨今天的晴朗显得格外漂亮，虽然风大了点，总体还是暖和的。

下午收到了花，对我来说意义非凡，因为今天是生日。

喜欢心血来潮的做某件几分钟后便产生后悔感的事情，保持大于3分钟的热度，这是我一贯的生活态度。我没有M的能力值也没有F的乐观度，挺悲观的，好象是完了。可是我觉得生活一样美好，尽管穿插了种种令我烦心和心痛的无助瞬间，这些足以让我放弃生命的念头，但是我终究选择活着，并且好好活着。我知道很多事情都要看天分，可是我依然相信我有存在的价值。当然我不能有“千斤散进还复来”的豪情壮志，不过还是得想开点，好在一点点细微的快乐我便满足。

谢谢妈妈。

终于结束了，浑身轻松，不管结果如何，我都无所谓，得过且过的态度。

只能用一个词形容我，必须要确切。

不合群。

古怪精灵。

变态加痛苦。

猴子。

可爱。

纯。

奇怪。

静。

不是有什么事你十分十分在意的，平淡的处世哲学。我很喜欢这句话。

一直以为我的调空能力很强，即使失恋了也不会怎样。我只是在伪装坚强。

好象不是这样的。

突然发觉如果一个我不是很重视的人突然离开我，那么，我会不知所措。一个我用心去重视的人离开我或许我还能接受一点，毕竟我曾设想过某天出现这样的结局。

有的时候真想一种意料之外的效果。不过我已经习惯了每天这样的生活。

人真的十分现实，一些所谓的客套话不想多说了，也许多年之后我也会变的一样世故，也许根本用不了很多年，仅仅工作之后就会不一样了。现实生活中难以体现到的东西太多，完美的爱情友情大概只有电影中才虚空的存在，除了亲情。我又开始绝望了，每天不知所措的忙碌生活，不知道终点在何方。每天忙的只有晚上才能好好吃东西，心里却依然是大段的空白和空虚，那是因为我自己有一堆很棘手的事，而我却在为那些无关紧要而终日奔波。可那些也是不得不做的。

你在哪里？

我一直在这里。

悲情的文字多少有些俗气的成分，可那是它独具的魅力。我喜欢悲情的文字。我知道写这些字的人一定不快乐，只是在伪装坚强。我连第一届奥运会在雅典举行都不知道。可以拖出去毙了！

有一种开始注定要以悲剧的形式结束。

我不信命中注定，却希望它真实存在。

那样，我便开始堕落，知道见到天使。

把优势发挥到极致的很伟大，我佩服。

可是我越来越迷失的原本是我的方向。

请你告诉我，路的远方，是否真的存在有一个属于我的方向。

还有，你是否真的离开了，再也不回来了。

如果是，那我真的可以见到天使了。

你说呢。亲爱的。

一直不知道自己可以那么迟睡那么早起，其实有了压力自然到点儿就会醒来。闹铃的作用也只是心理安慰。直到今天才觉得心里有点满了起来，总算有事要做了，有人给我事做了，我不得不去做了，不用再混日子了，而是开始另一种形式的混日字了。初谙世事，难免会有误差，一直以后自己比较细密，却发现自己很坚强。心理素质没有想象中的脆弱，也是容易满足，导致停滞不前。昨天晚上和GY说我想直接过度到老年而省略中间的过程，她说我压力太大了。实在矛盾。她说想现在多争点钱，带着100万去SC摘橘子种树养鸡然后每天“血战到底”。我以为和朋友说这个词的时候他们不会明白，可是阿郭居然知道，应该的，忘了她在成都半年了。本来想回来开家糖果店，我想大凡女孩子都喜欢那种甜不拉几的漂亮的布置吧，但是过年之前居然已经开了很多很多家。这个希望破灭了，下一个还没想好，等意识到的时候又晚了。哎~俗人就是俗人，没辄的。

明显感觉身体的某个机构不太舒服，大概也掺和着诸多的因素吧，不是特别舒服，睡觉的时候也没有特别舒服的感觉，干什么都不爽。下午走路去买牛奶，大楼下有摄像师和记者在采访，那个记者在实习，看的出来有些紧张，突然就决定不再看他了。以前看肥皂剧的时候就喜欢看辉煌的房子，主角掏钱的姿势特别酷，当然他们差不多都刷卡。人都喜欢美好的事物，骨子里厌恶寒酸。我不是说那个记者，只是流畅的动作让人看了更舒服。再过两天我也要去实习了，感觉麻麻的，有点无所谓，我说了我不想做的很出色，朋友问不好好做想干什么呢，我说想天上掉银子，爸爸说银子不会在同一个地方掉，要照顾到每个人啊，我说不是有飞机么，然后用那些银子买架飞机，现在科学那么发达，预测到哪里要掉银子了我就驾着我的飞机去那等着。哈哈，荒唐。回来的时候那个记者还在，抬头看看天，依旧想到几年之前那个格外晴朗的日子，我和同学记下了那个日子——3月6号，之前可能阴天雨天了半个多月，突然见到阳光便觉得刺眼，当然还有恩赐，其实太阳还是那个太阳，只是离开了我们几天罢了。这让我想到很俗的肥皂剧情节：A爱B，B认为理所当然，当A离开的时候才觉得：啊！原来我是那么爱他···贱。
很多时候都有一种自己随时会被抽空的错觉，即使是走在人来人往的地方，享受着充足的阳光和眩目的彩灯。《飘》卡琳最后选择做了修女，他们都表示深切遗憾。我认为没有什么值得悲伤的，那样挺好，省的为了很多事情伤脑筋。但这并不表示我想出家。我不是纯物质，我重视精神，当然这句是废话，可也是实话。感觉无所事事，等事情多了自然好了。我不太自觉，今天终于发现原来最了解我的人是我妈，这样真好。
搞不好哪天，我真会自杀。

山楂真的很甜。前几天朋友介绍了一种茶，里面可以调山楂，大概3——4颗，第一泡的味道不是很重，时间长点它的香味便都溢出来了，我天生就喜欢它酸不酸甜不甜的味道，虽然样子不够华丽，可是本质是讨人喜爱的。太阳下山了，我突然想到以前的星期6就喜欢这样坐着上网，不知道在干什么，不看电影不聊天不玩游戏不览帖子只是在这浪费了相当长的时间，太阳下山的时候才意识到还有一大堆作业没做，于是晚上赶到深夜，第2天上午还是要强忍着伤痛起床继续做作业，想到都痛苦不堪。长大了，渐渐喜欢晚上，没事的晚上，我可以做很多事。而越来不越不喜欢出去玩儿了。该离开的终究会离开，无论我怎么试图竭尽全力挽留，徒劳。悲情小说能找准人类灵魂最脆弱的那个角度狠狠的刺下去，那么悲伤的音乐呢，还是那个女孩子说音乐是心灵的安抚。我倒觉得越听越不爽呢，虽然不可能出什么乱子了，可是我本身就不是会出什么乱子的人。我知道大家对我有意见了，虽然不是非常敏感，可是绝不迟钝。我大概是改不了我的3分钟热度了。我实在不明白为什么当大家玩儿的很高兴的时候我不能完全的投入，我会分心，我把它归结于自己的心情不好，可是为什么总是出现类似的偏差。我知道自己一直都处于轻漂漂的低沉状态，缺少面对现实和困难的勇气，我和朋友说要不是圣经有说自杀的人永远都会在地狱我说指不定吃了多少安眠药了。我所在乎的事物太多太多多的让自己承受了太多的负担，渐渐学会了说1不2，不再去勉强自己迁就别人，这时候矛盾自然产生，别说别人有多差异了，我自己都会难受。以前那个委曲求全的温柔小女孩不见了，取而代之的是伪装的坚强于一脸的麻木不仁。有本书里说当一个女人经历了世间最可怕的事之后，那么她将会是悲伤的。我能明白这话的意思。可是做不到。当然不想做到，因为那样会丧失掉快乐与幸福以及种种种种。可是……
去年有次晕机，当时唯一的想法居然是遇到空难，这样也算是不幸的死去，不知道上帝能不能饶恕我，让我见见光明使者，可是我还活着。这种想法太残忍了，太不负责任，可是它时常围绕着我。我说过我喜欢一切美好的东西，可是也爱惨烈到家的。两个极端。透明和黑色。一直以一种无所谓的态度去面对很多事，如此这般的淡定，可是这样好吗？做回自己吧。不要再给自己强加不属于自己的东西了。这一切都是为了达到美好的状态而给自己规定的一种模式，因为我知道我不够坚强不够果断，才会那么无所谓，可是我很在乎，真的很在乎。我相信我。

我喜欢轻飘飘的东西，浓郁惨烈妖艳的我也喜欢，越惨烈越好，惨烈到极点的那种，近乎毁灭。
人越成长就越觉得孤单，我不记得是哪首歌的词了，最近越来越深刻的体会到它是正确的，按我目前的定义是这样的。我很害怕，害怕失去很多东西。失去了所有的安全感，坐在太阳底下心里都一直在恐惧，害怕，害怕的东西太多了，甚至害怕电话响起来，每天晚上睡觉之前有种强烈的恐惧把我层层包围，早晨醒来睁开眼看到天已经亮了便希望时间慢点走或者只是停留在昨天晚上，于是悲痛随即袭来。
晚上坐在台阶旁，我看看身边的几个人，心想这都是我这么些年最好的朋友，最好的，没有比她们更好的了，我曾经说过遇到她们真好。是不是这一切只是我的一种假想，抑或只是一种猜测。
我知道我只是在担心我自己，只要步入一个正规的模式也就好了，我只是在害怕一些从未尝试过的东西，只要试着去接受一切都会好的，那时便是柳暗花明又一村了。

昨天是不幸的一天，今天在电视里看到一句话：人要学会重生，是的，要打起精神，坚强点对待生活，同时，珍爱生命。

能这样坐着上上网真舒服。走了两天，今天总算是停下来了。以前每次一桌人坐下吃饭，爸爸总是让我敬酒，那时总有些别扭。现在不用他说，我会很礼貌的敬每个人，说合适的话加上适度的笑，却没有感情了。和朋友在一起的时候感觉很舒服，说话很流畅表情真实，但是坐在一群人中却不能做到如此。以前一个阿姨介绍她女儿给我认识，我会笑眯眯说你好，然后找很多话题。现在再遇到这样的状况一样会说你好，可是再不会找话题聊了。似乎应该做个调换，都是要走上社会的人了，怎么说也不应该这样的。中午同桌的一个男孩一直在找话题和我说，他问一句我答一句，阿姨说他在某某大学念大3，明年毕业，和我一块毕业，两个人要喝一杯，于是拿起杯子笑着说：毕业快乐。然后再坐下。后来要手机号我也没给，连理由都不想编，直接说：要了干吗啊，别了。想想9月的时候不给别人号码还说：我不发短信，一个月话费最多10块钱，不能发。看来我真的是在自己的模式里生活久了。下午找人玩，一个都不出来，都有事。索性回来上上网，还挺安静。
想了想，这些年确实没结交什么朋友，8年了还是他们。尽管之间的距离时远时近的。朋友说我太冷漠，因为我走路时从不喜欢拉着别人也不让别人碰到我，她还不知道我睡觉时比需一个人睡，两个人是无论如何也睡不着的，而且会觉得生不如死。这不能说明冷漠。可是她还是对了，只是例子不搭调罢了。
GY上午打电话说她在四川，那边天气很好，每家门口都挂满了丰收的东西，下午要去摘橘子带回来。真好。其实去不去我无所谓，以前几个月不出去玩就浑身不爽了，现在过了半年了也没关系。明显感觉心态在逐渐平和，成长的功劳。

终于打破了一惯的传统，ZXX没有和我们一起压马路，她说店里忙，去店里看了她，2点多的时候正在吃午饭。我们都不再是无所事事的孩子了，要懂得为家长分忧了，而且是毫无怨言的。
挺好的。
我们都不喜欢没分寸的人，我的朋友中没分寸的不多。真的不喜欢在我说话的时候有人笑，十分反感，不能说这是家教的问题，听的人肯定不乐意，但是又能用什么来替代。只是这是一个很不好的表达方式，对我来说。朋友说我在自己拟订的一个模式里生活的太投入了，用自己的原则来做所有的事情，以至不能接受很多东西。我告诉她错了。真的错了，我能接受所有的东西，木然的接受，但真正看来也许连自己都接受不了，讨厌自己的虚伪做作装蒜以及种种邪恶的念头。
在街上晃了半天最后想去书店走走，买点书，不看没关系，买了就好，放着看看封面都觉得塌实，更何况现在的封面都那么华丽，尽管里面的话烂的出奇。
越看自己的手机越顺眼，黑色的，没有摄像头，很舒服的黑，平滑，配上ZXX买的黑猫红线挂件，喜欢。        

                                                                两千零六年正月初一

昨天晚上睡的迟了点，今天又起的早了点，头有点昏。从来不知道钱用在什么地方了，从来就没够用过，学生时代穷是正常的，有一朋友说钱用的很多，可是自己却搞的很糟糕，我想还好我还能凑合，偶尔也会妖怪一下把自己打扮打扮，有次将紫色和橙色搭配，自己都觉得很夸张，可是很喜欢。

爸爸妈妈真的很好，手机丢了没责备我一句，然后再买，不想用了也给我换新的。我就琢磨着我怎么就比一般人喜新厌旧点，几小时前刚买的东西回家后就搁在一边，隔几天就忘记了，再看到不喜欢了最后扔了。就是这样莫名其妙不懂事，完全可以拿去卖啊。

要过年了，真幸福，真的很幸福。

以前用过这个题目，写了很多关于鬼啊灵魂啊天堂啊天使啊上帝啊神灵啊地狱啊之类的东西。因为当时在看《濒死经历》和《死亡的脸》，上面讲的事例多少有些悬乎，书的封面也是黑颜色的，压抑。想到QQ表情里有个图，一个长着一副太监脸的家伙拿着一纸折扇半遮着脸，我一看就喜欢上了。要是拿这个看图说话指不定有多少话要说出来多少，而且不可能雷同。首先搞不清它是男是女是人是妖，其次不知道它的眼神预示着什么，特带劲，最重要的是它特妖媚，一切妖媚的东西我都喜欢。但并不会去效仿，就穿着而言还是觉得纯色调比较容易接受，花花的总会有不上档次的感觉。我就是这么俗，没法用独特的眼光审视诺大的世界。只是习惯了站在属于自己的角度去看待庞大的问题。一段时间之后，会进行那么一小会儿的反思，于是美其名曰：换位思考。其实我觉得做到这个真的挺不容易的。宿舍里的一个女生曾经说我做的不错，仅仅因为有次我说到这个话题并且陪同宿舍的一个女生去打水，当然那是在晚上。简而言之就是站在别人的立场考虑问题，我想一般人做不到。有天早晨在路上看到一个小学生坐在家长的后车座上，在看英语，可能要默写。当时我觉得孩子太痛苦了，还有那么多年学要上，要让我重新再来一次坚决不干。可是后来想想孩子并不觉得苦啊，他们会认为他们的任务就是上学，而且同龄人都在做着和他一样的事。我们永远不会站在孩子的角度为他们去考虑，只上觉得自己给了他们学习的优越环境，而他们就得好好学要不怎么对得起我们辛苦的为他们去营造这样的一个环境呢？当然孩子是言听计从的。他们就是这样的单纯。单纯的去背单词学钢琴学画演出拿奖，到了懂事了就进入了叛逆期，家长便带他们去各种形形色色的心理咨询所。我觉得研究心理的人多少自己就有点毛病，如果能把每个人都看的如此那么的透彻那还有什么意思呢，就好象我们已经看到了死亡的尽头还要往那个方向走，那么就算吃彩虹糖也感觉不出来是甜的。如果我们能一直保持孩子般不怕吃苦乐观积极的态度生活工作，那么就不会有那么多人得忧郁症了。
很在乎的一个人对我说在感情问题上不会换位思考也不需要，喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢。我没话说了，因为我不想争辩，情愿把自己推向一个错误的位子，他开心就可以了。可是他不开心。委曲求全不适合于每个时间。但是我也做不到喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢。想想小时候不喜欢哥哥的女朋友，便和姐姐说我不喜欢那个人。姐姐憋了半天说：其实我也不喜欢。现在只会对那个女人笑说你的衣服挺漂亮哪儿买的？她也会笑眯眯的说：哎呀，你看你皮肤多好啊。GY说我其实什么都清楚只是不说出来而已。我喜欢她这么说。可是我并不能做到那么透彻淋漓尽致。很多时候我依然会耍耍性子发发脾气，通常是睡觉，虽然我知道心情不好的时候睡觉并不好受，可是实在不能干别的事。性格决定了我不会用马克思列宁主义来分析问题，本来嘛，政治才考60多分，就会说一些不扣题的废话。我不喜欢话多的人，可是那种爱逗人说话的人也不至于那么讨厌，因为我话本来就不多。ZXX说我和别人说话都细声细气的只有和她们说话才粗声粗气的。看来我也挺虚伪的。好吧再虚伪一点点就好了，大人就会夸我说我懂事成熟不简单会做人好啊之类的。做人不就是要做到这个份上吗？班上有个女孩子能把自己说别人的坏话在不经意间转成对自己的信任，我就佩服她。可是有人说我比她做的还要到位。还有我长着一副让人联想不到坏的脸，那叫一单纯啊！我想我还是做不到：走自己的路让别人说去吧，这是高境界，我是俗人，不可相提并论，没关系，慢慢来，我对自己有信心的，这不是唯一的方向。HY昨天说吃了4个圈，肚子疼，和吃圣代的感觉一样。我GY同时问：4个圈是什么？HY说初一买给我吃。我就以为初中一年纪的时候买给我吃过，一边感叹自己的记忆力真的不好。可是后来想想应该是年初一买给我吃。顿时感觉我真的很糊涂。不过要能达到我爸那种糊涂的境界还真不容易，他那叫一个糊啊，简直是出神入化，高境界。

昨天ZXX的同学过来这边玩，于是一快去烧香，一直以来对于烧香没有特别的感触，唯一一次对香有好的感觉是冬天外婆点燃蜡烛烧香的时候我觉得温暖，别的就没什么了。
四年前去泰山和同学倒是去了一次寺庙，花了很多钱烧了一点香很迟才下山，许的什么愿也早忘了。
去年暑假经过几个寺庙都没有进去看，当地说那很灵验，我也没有为之所动，既然不信那就坚持下去吧。
昨天倒是进了家乡的一个小庙，烧了香许了愿—平安和健康最好能找个工作。好象略微多了那么一点点啊，不过不进去似乎确实没必要，莉姐姐的男朋友从来不看鬼片，因为他信那个，所以这是他的原则，而我的原则是不关于这个的。
今天是ZXX的生日，以为我们的手机都丢了，所以不好问候她了，昨天倒是和GY聊到凌晨，那种感觉挺好的，曾经一度觉得和她之间的距离远了一点，她比较注重理财，而不败对钱看的比较轻，他曾说卖了房子去山里种地，GY当然不愿意，其实换了我也一样很郁闷，只是他并不是真的想回山里，不过压力确实大了点。昨天和GY讲韩远远的故事，我不知道安顿到底有百分之多少的真实性和虚构性，只是如果真的做到韩远远那个份上也真绝了。主要看你想要什么，得到你要的你就成功了，以后的社会我们会离道德标准越来越远，就像旷课一样，别人都旷了，为什么我不旷呢？别人没有都旷的时候，我也可以旷；没人旷了，为什么我就不能旷呢？其实是可以的啊，只是我没有去做罢了。
HY今天说我写的所有东西都没有阳光，庆幸她没有用阴暗，可能她的意思就是小玲所说的颓废唯美，显然小玲的说法听着比较爽。原来我真的缺少阳光。不过我喜欢我写的东西，不管说我无病呻吟还是郁郁寡欢，无所谓了，这是我嘛，换成一堆阳光你还能接受吗？哈哈，怕你罩不住啊，白痴。 

去年寒假每天睡到下午3，4点，起床洗脸刷牙系围巾戴手套，上街玩，其实没什么好玩的。先喝点东西，然后等到可以吃晚饭的时间便吃晚饭，接着回家，上网到很晚，最后看书到凌晨3，4点，睡觉……就这样周而复始的循环。初中时候看新概念，有篇说觉得被子是唯一的归宿只有到了被子里才算是温暖，可是第2天太阳一样要升起，一样要起床上学，一样要做数学题，一样要被老师批评，一样要考试，一样要不及格，一样要看到父母失望的眼神，一样感觉自卑，一样难过。我还想补一句，一样不想活。是的，看到别人激情满满的样子就觉得奇怪。昨天把学校发的简历表弄脏了，那份简历很普通，太普通了，以至于我想把它丢了，拿了这份简历怎么推销自己，索性别要了。本来嘛，这些年来不知道抱着什么心态在活，我甚至不愿意去回忆几年前的情景，那时候过的没有现在开心，受到种种痛苦的待遇，灰心难过哀伤绝望病痛占据了整颗心脏。现在尽管缺少勇气感到无能为力，但至少是麻木了，冷漠了。只想睡觉，好象真的没有什么事值得心真正舒坦一次了。很久体会不到爽的感觉了。想到暑假跌入深水潭以为会丧命的情景，居然是兴奋，爽。以前看小皖写的东西，最后总喜欢加上要加油了之类的话，我回觉得画蛇添足，现在我也不得不这样做了，大概只是为了一种自我安慰罢了。

我不知道你为什么这样想我,好象从来没有人这样想过我，不清楚是真实还是虚幻，抑或只能说是一种习惯，我是习惯了，可是我不知道你比我还要习惯还是失去了一种平衡。失去了曾经的拥有在你离开以后，俗气的东西总是让人记忆深刻，就像我记不住那个关于钱钟书先生的论点还有屈原的品质。我说了我记忆力差。感觉和你之间的距离是那么遥远可是如果换种方法计算却等于零。从来不觉得自己有什么值得人想念的地方，情愿当作矫情的玩笑话，宁可这一切从来没有发生，想得到一种失意的药，给你好了，我想我不需要，因为我习惯了。 

幸福其实很简单。

和爸爸妈妈在一起是幸福……

和ZXX坐在必胜客是幸福，坐在KFC是幸福，坐在米线店是幸福，坐在路边滩也是幸福；站在书店看书是幸福，坐在书店的地板上说话是幸福，坐在电影院同样是幸福……

和阿郭打电话是幸福，发短信是幸福，在钱柜喊嗓子是幸福，看她的空间留言是幸福，见到她就是幸福……

等待莹的时候都觉得幸福……（是不是变态啊？！）

和SRJ坐在阳台上喝茶吃爆米花看晒太阳看电视翻照片吃饭包括洗碗争吵都是幸福……

和小皖吹牛，和兔子逛街，和大幸坐游1，和猪考试等等等等统统统统一箩筐的都是幸福……

我说简单吧。

暑假在外地玩的时候曾去过两个鬼屋，吓的都没看清鬼是什么样子，现在扬州倒是开了一个真人版的，那天和同学在外面看了一下，同学让我进去她在外面等我，我说不去，其实是害怕，受不了那种刺激。以前还想去鬼屋的时候带个相机进去把鬼拍下来，现在想想是不现实的。进去以后只有一个感觉：就是赶紧出来，愿意用任何代价去交换。也许和男生进去胆子会大一点吧，可是我还是受不了那种惊吓。不过既然扬州都有鬼屋了而且说不准哪天就关门了，还是要去一下的。我想好了，等SRJ回来逼他和我一块进去。如果他实在不肯，那就让我圆圆陪我去，她是我姐，大我一岁，现在在中国人民解放军理工大，暑假在南京把新街口跑遍了也没找到传说中的鬼屋，现在有个现成的放在这里，她没理由不和我去的啊。

昨天又梦到爷爷了，在我的梦中，他永远都是一件白衬衫出现，慈祥和蔼可亲的小老头。今天爸爸浇花的时候我就在想以前爷爷总是小心翼翼的将鞋子脱了，再踩在地板上给每盆花浇水，特别可爱。我真的喜欢我的爷爷。以前冬天他会戴一顶雷峰帽，然后我就喜欢把他的帽子拿下来戴在自己的头上，妈妈就说快还给爷爷，爷爷怕冷，而爷爷总是笑呵呵的看着我。以前冬天总是喜欢睡在爷爷的床，他就在里面给我单独放个被子，在第2天早上用小猫闹钟叫醒我，那时觉得好不公平，因为他可以睡到8点，而我6点就要起来了。没关系，我会永远记得你的哦，我亲爱的爷爷。

写完了发现这个不知道取什么题目，就用日期吧，省得某人又说我跑题。

考试的时候还是会好好对待的，不管是哪门课，只要是正规考试都会如此这般的尽力去考。不过我不喜欢尽百分百的能力去复习，一直觉得看个6，7成熟便可以了，所以十分不喜欢那种一到考试便搞的紧张兮兮的同学，考试的时候也情愿住在家里，不想呆在学校。这从某中层面上也许可以说我对考试还是有点重视的。

宿舍里有个同学，离CET-4还有三个月的时候便每晚打电筒看书，搞的我等她看完躺下来没动静时方可入睡，该同学在第二天开灯前还会拿出她的电筒继续看书……于是我和她说：你别看了。她说：我不看不行啊。我说：你白天干吗不看睡什么觉啊。她说：我晚上的状态好。我说：那你在影响我。她说：对不起啦我动作再轻点。于是我决定回家住了，真佩服她。

昨天问班上的美女考试作不作弊，她说考察作考试不作。那就是不作弊，那么如果找人代考呢？本质是不是和作弊一样的，同样是欺骗。可是当我说我找人代考时就有人那么生气。

小学的毕业考试得了196分，我深刻的记得当时抄了一个男生一条价值10分的应用题，惭愧。那么小就学会作弊。

初中三年没怎么学，语文自己瞎掰，数学几乎空白卷，物理同桌教，化学抄前面同学的，英语自己会写。以至于爸妈给我选了现在的专业，可是那时一天背2篇课文，现在4年没读过1篇。失误。姐姐让我帮她考英语我都没胆量。

同学算了算加上毕业考试还有3次，快到头了，不过只是在学校里的考试，进入社会后因该还会有各种各样的考试会接踵而来。

所以平常心的价值该体现出来咯。

曾经发过一张照片给个朋友，是一所老房子和一口井，那是大伯拍的之后放在我的电脑里，当时觉得特别有特色还兴致勃勃的发给朋友看，之后还加上一句：哼哼，没看过吧？不过没换来什么反映。今天爸爸朋友的女儿结婚，终于见到了以前类似照片上的房子，是土建的。好象风随时都会灌进去雨也可以肆无忌惮的渗进去，里面充满了潮湿与阴冷。心理测试里有好多关于房子的选择，玻璃的木头的甚至是金子水晶的，不可胜数，可是就是没有看过土砌的。实话说看了心酸，一句话都不想说。曾经以为这样的房子叫做艺术，当看到真的有人住在这样的房子里时……
暑假在山里玩的时候也曾看到过类似的房子，那些房子就在某个景点中，门前挂满了玉米和辣椒，和电视剧中的一模一样，还在那边拍了照片，我都以为是理所应当的事，后来同行的人说那边的人家真的很好，那时不明白这句的意思。现在明白了。本来嘛，要是有人要在你家门前拍张照片，搞不好还会传到网上去，我想大概没有人愿意吧。照这么说的话那些人真的很淳朴善良，可是有些人就会利用这个机会赚钱，比如在华西村的别墅前拍张照片就会收取相应的费用，如果再要去房子随便看看，那就更贵了，难怪他们村那么富。
今天是新年的第一天，好好加油吧。

今天可以说是2005年的最后一天了。又是一年过去了，还记得去年春节大伯一家回来的所有情景，真的是年华耗尽繁花满地。姐姐是我见过的最最温柔的女孩子,就像安妮书里的暖暖一样，波澜不惊，温柔的说话温柔的吃饭温柔的笑温柔的唱歌，一切的一切都很合拍。以前不喜欢这样的女孩子，喜欢那种桀骜不逊，穿着宽松的男装，黑头发而且素面朝天。这样的女孩应该是个性的。曾经写过一篇东西，大概叫〈孩子的天空〉，我说我面无表情的进入两千零一年，个性已经是我回忆不起来的东西了，其实哪来那么多所谓的个性，就算有也不是拿来回味的，它就像影子一样附诸在每天的生活中，看得见却摸不着。有个朋友说他对着冰冷的机器实在没有写东西的欲望，我倒是觉得拿笔不太写的出来，至少没有现在这么舒坦。今天的天气也是好的，小雨，阴阴的，可以理所应当的不出门在家呆上一整天，当然干什么都是可以的。at will.
有个同学说她最喜欢〈末世爱情〉这种沧桑的故事总是能够直指人心，我承认我就喜欢看一些凉的让人绝望的东西，还美其名曰：这叫现实。就像当初看鬼片一样，大概多多少少有种另类的心情掺和在里面吧。我不能说看鬼片的女孩子怎样，只是自己不能看，恐惧通常来自无止境的臆想，必须把它残酷的抑制在萌芽状态中。在〈纯蓝的天空〉里提到一个女孩子说有个作家的文字很动人，我当时就感动了，因为身边的人从来都没有用这个词来形容过它，一般都是颓废，阴暗，忧郁，惨淡，唯美……而动人这么简单的字眼却活生生的被我们遗忘了。心痛加释然。
我的姐姐不是一个特别聪明的女孩子，也不够漂亮，可是她确实是令人羡慕的，连妈妈也说她看着舒服极了。和她在一块我说话的速度都明显在降低。真好。我是一个不会去轻羡慕别人的人，长这么大也就羡慕过2个人，都是女生，一个是去年的毕业的学姐，喜欢她把自己的优势发挥到极致；另一个就是姐姐了。因为我清楚每个人固然有其存在的价值，也有令人羡慕的地方，只是程度的问题。当一个人总想获得重生的时候可能就是他（她）失败的时候，同时也是思想升华的时候，忘记过去不大可能，可是的确可以重新开始，而重新开始并不建立在忘记过去的基础上，只是需要把思绪整理清楚，最重要还是要清楚自己在做什么。知足常乐，正确。可是怎样才算足呢？〈渔夫和金鱼〉的故事耳熟能详，当我们责怪渔夫夫人贪婪的时候又有几个人真正能做到只许下一个愿望呢？人的欲望是不止境的，妈妈说我们不是生活在空气里，我们在社会，一个“漂亮”的舞台，生存艰辛需要付出代价。而像我这样的还在象牙塔里小孩子是无论如何都无法体味的。当我还在为某个偶像剧津津乐道的时候不知道残酷的事实又上演了N多次。昨天在杂文选刊上看到一则报道：一个家庭由于太穷无法交出医药费而忍痛将亲人直接送至火葬场。我们在为这个事实悲痛的同时唯有努力挣钱庆幸千万不要在自己身边上演。以前总是喜欢说：我只是一个普通的人，上帝不会特别眷顾我的，所以不幸并不会真的降临到我的身上，当然我也不指望有什么特别好的事随之而来。可是那些不幸的人难道是神吗？也许我不该在现在哀叹这些，因为只是徒劳。不过只是说说也无妨。
一直生活在一个女生居多的集体，从头到尾面对的都是女生，难免有些畸形，我不报那个本科班原因单纯的可笑，就是不想再和她们同学。爸爸妈妈都没有怎么反对，我对我的人生并没有做出详细的规划，不过纲要还是有的，妈妈早上说某某的女儿怎么怎么，言外之意就是：“你呢？”我知道她大概知道我怎样，只是想确认一下，寻找一下心理上的安慰，毕竟我们沟通的机会不是很多。我说：“有些话我只是没和你说，不说。”这就可以了。本来就不需要太多的言语去阐述一些心情想法。就事论事相对来说实际点。只要能保持好这份心与心的交流就很好了。
有句话说看一个女人爱不爱一个男人看她给不给他时间，而看一个男人爱不爱一个女人就要看他愿不愿意给她花钱，后话好象俗了那么一点点，不过准确度应该还是相当高的。不过前话也不完全正确，我给了3年的时间给一个人，并不证明我爱上了他。
有些事情很奇怪，一旦对自己很好的人突然对自己冷漠了就会六神无主。想到初二的时候和ZXX闹了场矛盾还冷战了，现在想想它是已经存在的，我并不排斥，只是偶尔说到了也能释然的把它笑了，也不错。

连续看2场电影感觉很累。尤其是今天里面的温度过高。这几天确实不太冷，连热水袋都没用，同学说这个礼拜是黄金周，因为考完了CET-4，可以暂时轻松一下。很奇怪，同学中间没有特别喜欢看电影的人，即使去看也是由我发起然后拉个陪同，这叫没有激情。我想过了，绝对不会因为以后男朋友的兴趣爱好而改变我自己的或者给予过多的迁就，我就不是那种人。

看了一个学姐空间里转载了一篇小学生的作文《无极观后感》： “光明哥哥是个大英雄，有勇有谋，一开始，他利用昆仑哥哥的特长，用3000军队打败了2万蛮兵，最后为了自己喜欢的女孩子，利用计谋逃脱了绳索的捆绑，与无欢哥哥进行斗争，最终遭到了无欢哥哥的暗算，死掉了，不过还是得到了倾城姐姐的爱恋，也许他们在床上嘿咻的场景使得倾城姐姐珍惜，所以他们最后的时刻还是很让我们感动的。”看了之后真是大吃一惊，这是一个小学生写出来吗？未免太透彻了那么一点点吧。记得该片未公映时导演曾说这是一部很简单的片子。关于现在的电影我想大概只能用说不清三个字来概括吧。所以才会选择《情颠大圣》来看，可是实在不如意，本来以为它会像《大话西游》那样充满搞笑色彩，要么就是彻头彻尾的悲剧。可是它既没有悲到极点也没有搞笑的成功，至少我觉得它是失败的，Zxx说如果不是蔡卓研她也不会看的。片尾还显出一行字：尘世间最遥远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是我们明明彼此相爱，却不能够在一起。我应该是冲着这句话才会去看的，可是实在没有一点点让我心动的感觉。我甚至在期盼它快点结束，那个唐僧爬上去了又掉下来，我想除了女主角大概没有人被他打动了，因为假。

半个月前和同学看了《如果爱》，实话说我没看懂内在的含义，可能是没偶谈过恋爱的缘故。总之我觉得我只能看像《神话》这样的电影，通俗易懂，取景也漂亮，还可以看看什么时候去瀑布看看，实在不坏。

最好看的还是《头文字D》，可是居然记不清楚和谁去看的了，糟糕。

最郁闷的是《马达加斯嘉》，70分钟就没有了，然后在贵阳呆了1个小时，那时将近凌晨。

最爽的是有次和舍友去吃完小吃，6个人去看《七夜》，然后一直对片中的红色娃娃过敏。居然还有天从宿舍刚出来就看见一个红色的娃娃卡在学校的后门上，虽然知道不可能见鬼啦，可是心理还是有那么一点的什么什么在不断的滋生。

今天本来可以上完英语课走的，可是为了电影便放弃了听课的机会。利用两场之间的空隙和ZXX坐在书店的台阶上说了会话，我基本了解她的想法，和我并没有太大的偏差，挺好的。她说羡慕我，因为我快毕业了，熬到头了，我倒是觉得她挺幸福的，轻松的一塌糊涂。最近这段时间一到家就不想出去，想倒在床上睡觉，可是有好多事情要做，必须按时起床还不能睡的太晚。想想也有意思的，这一天搞的很累累的还有点乱，不过心里不算不爽。这就可以了。

ZXX这两天说了很多话，就跟小说连载似的不间断的发过来，我说我要去上课了手机不带，她也会发过来。说是大2是学会很多东西的时候关于学习和生活，大概主要是她们宿舍发生了点事的缘故，好象搞的特别不爽，总是想着还有几天就回家了，回家也只是4天，我只放3天。我和我妈说我不想上学了，她说算了还有几天就熬过去吧。就像我以前说这是最后 一个冬天了过完了就好了一样。可是不管怎么说也要自己一秒一秒过过去啊。

考完四级回家就睡觉睡了两天。我妈回去的时候以为我会在上网，可是看到房间的灯是关的，刚想来骂我可是看我睡在那边就吓到了。似乎20年来我都没有这么消沉过，即使有过不舒坦的心情也不会在她的面前表现出来。

这两天似乎是调整过来了，但心里还是有点不舒服的。

有本很厚的书要看完，只想好好把它看完。然后去考试。

我今天哭了。5年来第2次哭。第一次是爷爷去世的时候，蛮子青说那种哭是恐怖的，可是今天我哭她居然说很搞笑。一直以来都觉得哭是件无比丢人的事情，曾经看过一本书女主角说当别人把滚烫的咖啡泼在她身上的时候她居然不觉得丢人，我想那也只是小说的效果吧，正常的人哪能不觉得丢人呢。可是今天我就没觉得丢人，我和同学说：我想哭了我想好好的哭会儿我想再多流多点眼泪你们别管我。可是她们没有真的不管我而是都围了过来。我不习惯安慰别人总觉得没必要安慰，可是那好象真的不像话。无论是出于什么都要安慰啊，说虚伪也好会装也罢总之就是不能视而不见置之不理。

中午的时候就想哭了，就因为小玲的一句话。她说她要去扬大上艺术设计。我说我不上学了，我觉得现在的文凭够了，我只想找份相对稳定即使枯燥的工作。她说我没有认真回答她无所谓啦反正她也没有当回事的在听。天哪，说的我真想哭。然后就出去晒太阳了。大概就是因为中午没有哭下来所以才留到晚上吧。

我是外柔内刚的女孩子，不会轻易流眼泪也不会随便把自己的想法和被人说，很多时候我只是一个人思考决定，不是对别人存在偏差或者什么别的因素，可是从小到大习惯了过一个人的生活。

所以我很清楚的知道今天哭的真正因素，即使是充满了悔恨也没有办法改变了。是积蓄在内心的很多不爽导致了今天的眼泪。一直以来都不知道自己到底在干什么应该干什么，只是这样飘来飘去的胡乱生活。没什么优越感自尊极强，20年来的生活波澜不惊，没有特殊的背景和经历安于现状……我知道我都知道，清晰明了，毫无疑问。

小学的时候有次哭了，是因为胃痛，痛得不自觉的流下了眼泪。那时和小皖邻居，他以为是旁边的男生欺负我，上去就给那个男孩子一拳。后来事情清楚后他问我当时为什么不说，我说我不想说。就是这样，我从来不愿意去解释为什么，即使知道自己是对的也懒的去说，烦。

我和ZXX说我还没哭够还想哭，她说睡觉前把眼泪流干净，我想估计不会再哭了，很累。哭不出来。

总之就是这样哭了。但绝不是莫名其妙。有原因的哦。

昨天晚上看到阿郭，说成都没有太阳，所以买了床电热毯，不好晒被子。8点的时候我说我要回宿舍睡觉了，其实没有那么早，只是习惯了每天早点回去然后还得到10点多才能睡。

昨天是传统意义上的鬼节，可能真的是鬼片看多了，做了一个关于鬼的梦。一直认为我的胆子不小，但也绝不大，因为我会怕狗，那种凶凶的狗。以前觉得看鬼片很好玩，只是因为好玩，毕竟小时候不知道这是件不好的事情，我已经不想再回忆第一部鬼片是什么之类的屁话了，没必要。曾经也象征性的发誓我不再看了，可是根本没有做到，因为它没有真正威胁到我或者说根本没有给我带来任何伤害 ，也许，它已经给我的身心带来了一定的伤害，可是我并不知道，潜移默化。有个朋友说她就是喜欢找个人去保证：我不再干吗干吗了，你要相信我。而我知道如果我真的决定什么是绝对不会去找个人来发个誓的，放在心里。不看就是不看不做就是不做就是不会再去接触了。当我觉得一样东西让我不舒服的时候，哪怕这种感觉只是一点点我都不会去委曲求全。不是个性，只是对自己好一点点，久了就好了，等所有的人都习惯了也就真的好了。

写到这里我都不知道自己在强调什么，是想说昨天的梦，还是就是打发时间胡乱写一通，但愿两个都不是，字就是不好，能把人变的莫名其妙的伤感起来。其实大可不必，可是心情真的不是太好的。

就用正常情况来解释吧。

今天好象是今年最冷的一天，-7C。去年的这个时候没有上课在床上躺了半天顺便和XW打了个电话心情顿时就变好了。

今年好象没有想象中那么冷，也许是抗过来了，总是觉得过了今年就没有冬天了好象下面的日子都不需要过了一样，就是这样的莫名其妙的想法，算了算了不关怎样想能把这个冬天过了就好。ZXX元旦要回来了，也好也好的，有个人说说话吃吃饭逛逛街多好，更何况是那么好的朋友呢。有朋友真的很好，什么CET见鬼去吧，实在没什么意思，说我没有上进心也好不实际也罢，反正我就是这么想的！

天气真的很好，阳光也好，只是网速不好。
我不想上学了，看到那些单词累，实在不想去背，坐在书的前面就烦，实在不想去看。离毕业大概还有3，4次考试，就这么一次一次慢慢慢慢的过，过了就觉得沐浴了阳光，不过就觉得遇到了乌云闪电雷阵雨，考试的日子是惨不忍睹的，触目惊心的，痛苦的甚至绝望的。永远无法忘记2年前的一个深冬的夜晚和同学在音乐教室背心理学的那几个小时，如果再要我试一次，我会，可是起码心里很悲伤。那时也是被逼的，可现在就算逼我也没有当时的心情了，心境在变化，一切自然都在变化。定理。
如果现在工作定下来了，我就去混日子。可是怎么混呢？
我知道那个毕业指导讲座没什么用，可还是去了。我知道那个文秘班对我没有用，所以没有填单子。两种感觉截然。老师说有次讲座有个女孩子问月薪多少，时尚的女孩子，当她听到1000时说了句：这么少啊，还不够我买化妆品呢。老师调了她的档案：父亲是环卫工人，母亲下岗。老师说不知道她是出于什么心理说出这句话的。同学说这个女孩子太不应该了，她哪里的钱？可想而知了。我说也许是她把生活费都用在打扮自己身上了吧。立刻遭到同学无奈的眼神，那眼神有它独特的含义：别天真了好吧。我不喜欢。老师说我们是表面自卑内心极度自信，对的。总觉得我不比别人差多少，可嘴上却要说我是多么多么的差啊怎么好呢什么都不会啊……
我们已经达到某种状态，只要看到一种变化的发生，便要义无返顾的将其上升到理性的高度，而在感性上，我们却总是无比激动。有点像树叶，接受的是阳光，洒下的总是阴影。
一样。
那天陪同学去DHL寄东西，感觉很好，包装袋很漂亮，服务很周到，空间很小，室内色调很鲜明但也不失温和，很清净也充满活力。当不了老师也好，可以尝试更多的职业给自己更多的机会更多见识，当然这需要相当大的勇气。一年前我体会到“放弃也需要勇气”的真谛，尤其你放弃的是一件你喜欢热爱的东西，那需要全身的甚至外在的力量，放弃之后觉得轻松了，随之而来的便是空虚与失落，尽管当时觉得自己都伟大多崇高过不在乎多洒脱。人还是现实点好，活着为什么不自私点对自己好点的，当然这个好真的不简单。最后终于明白，不是你放弃了什么地球就不转了世界就静止了树木就枯萎了花儿就凋谢了但是你就会被人们遗忘了。说不要轻言放弃好象是俗了一点，不过越俗的东西往往其含概的真理性也越高，这就是个真理。
桌面还是夏天在香纸沟拍的照片，只要看到这照片的人都会说这张最纯才好看呢，现在是冬天了，看着太冷了，该换了。
我们好象总是被节日包围着，中国的外国的古代的现今的大的小的无意的刻意的。好象最隆重的就是圣诞，我从来没把圣诞当回事，也许是没有谈恋爱的缘故。个人认为除了取得某个成绩时才值得庆祝愿，实在没觉得有必要等着干巴巴的节日到来，从另一个层面上也许说明了我不够浪漫，不过没关系啊，我自己懂得就好了，虽然很多人说人活着就是给别人看的，我也没有让别人觉得多么多么的缺乏这个那个就可以了。要求不要太高。所以上个礼拜小玲问我去不去教堂的时候我说不去，可是后来还是答应了，因为她说我要去CZ的时候她就陪我去。我不想有种欠别人什么的感觉，我不坏。最后她说有变动不去了，我可以接受这个不算高明的决定，很多事情没有必要说的很清楚，但是有必要保持头脑的清醒。人都不傻，人和人相处需要的是将心比心，大都是清楚的，只是不想去戳穿罢了，都是这样漫漫成长起来的，无一例外。
星期2夜里1点58分我醒了，肚子很疼，一直到6点多起床，那是个不太好的日子，我说我疼的想去自杀，可是所有的疼痛只有自己明白，没人能代替，给予的也只是一切客套的关心，当然除了父母。暑假有次我装胃疼，爸爸妈妈脸上露出的表情和哥哥姐姐的就是不一样，而GY和SRJ和姐夫嫂子的又不一样。我不是刻意去试探他们的，只是刚刚好啊，刚刚好让我明白了一件我一直都不太明白的事，让我有希望的人没有让我失望，让我绝望的人也让我绝望了，这样挺好，至少他们没有令我失望。
我这个人比较现实。

红糖糕这个名字挺陌生的。

即使是回忆也回不来的，因为在我印象中并没有真正接触多它。

10。6号的时候去了舅舅家，手机没带，打麻将一直到凌晨，接着睡到早上7点，起来回家。在6号下午的时候曾特别想吃甜的东西，潜意识里是要有块面包店里的小甜点就好了。可是那天偏偏都是咸的食物。

7号早晨回到家，手机上有很多短信和未接电话，大部分是ZXX的。

吃不吃红糖糕？我这有，送去给你。

快点回啊。

吃不吃啊？再不吃就没有啦？

在不在手机旁边？

真没了啊。

……

实在很奇怪，为什么她没有用！不过看完之后印象中就出现了红糖糕，是以后总白白的热腾腾的糕点，里面放了甜甜的豆沙，咬一口就酥酥的。

可是终究还是没有吃到啊，下次别在错过了。

最近看朋友的博客都没有什么新的想法，其实想法也只是一时的，就那么几秒钟的灵光闪烁，根本持续不了多久。两年前就有人和我说：当你有灵感的时候一定要记下来。我倒是准备过精致的小本子，放在包里，可是从来没有记录过任何东西，最后上面的纸都被撕完了。这个方法不适合我。

ZXX今天回来。溜回来的。到家时打了个电话给我，当时正好发奖学金，那种感觉当然是好极了。昨天晚上和爸爸说今天请他们吃饭，结果妈妈推掉了很多事情，三个人坐下来漫漫的吃饭，蛮难得的。然后说到我实习的事，在一所不算差的中学，没有想到。有人说我要争口气，别让别人看扁了。有人说我的水平因该没有问题只是长的太不成熟了。我自己的态度是认真对待，这没什么不好，只是正常的表现罢了。

明天请了天假，不去学校。感觉就超乎寻常的好。最后吃完饭还是我妈买单。

想到昨天和同学上街，下午3点才吃饭，每次出去都要到那个时候才能够吃的上饭，之后晚饭什么的统统不想吃。那天我开玩笑说以后上学可以滑冰，然后她真的决定这么做了，虽然我和她说做人要低调。但愿她能平安到校。谢天谢地了。

冬天来了许佳说：在一个季节里我们永远会低估别的季节的存在。深刻。我无法想象夏天吃冰棍儿的感觉，即使是一样的香草味，甜味也是不同的。
不喜欢冬天。实在找不到喜欢的理由。
去年冬天在GY那里过的，房子很大，选了一间没有床的屋子，在楼板上铺上厚厚的红色格子毛毯，在加上两张软软的花被子，就那么一直睡一直睡，睡到中午有太阳便可以吃饭了。当然我们只做简单的饭菜，那时她在一家售楼公司做前台，为每月500元而奔波，我知道她是图新鲜。不过想想如果我做一件事也会那么认真的完成。我不怕吃苦。只是无法忍受冬天冷的那么彻底。于是我开始旷课，当然这一切是没有人注意到的。一直觉得做人还是低调一点比较好。好处是有的，可以自由的旷课。
起床之后，就坐在阳台上的小藤椅上，看书。在加一杯热水，那时的日子回忆起来是咖啡色的，因为咖啡喝多了，也不知道那时怎么会那么累，过几分钟便想再钻回被子里去。沉沦。然后就过年了，当然是在考试之后，考试的日子总是惨不仁睹，不提了。
后来，她结婚了。
刚11月中旬，已经开暖气了，穿棉袄了，系围巾了，戴手套了。有中惨淡的味道。妈妈说为什么这么怕冷，不知道。我说要去菜场买那种暖和的棉鞋，XW很奇怪的说搞的跟老太婆似的，我说我外婆都不穿那种鞋子。晕~可是真的很冷。于是爱上了数日子，希望冬天快点过去快点再快点在快点，总觉得过了圣诞希望就不远了。总觉得这是最后一个冬天了，过完，就好了。 

同学这个星期去常州。

我想我快把它忘了，应该是5月7号去的，去了小路那里，听说那个叫大头的也在那边上学。那天的雨下的很大，我不知道为什么会对常州有那么好的感觉，昨天同学说去的时候我立即流露出羡慕的眼神，后来告诉XW，他说不应该啊，你不是去过了吗。是啊是啊，我去过了。

我问小路能见到大头吗，她说这个时候大概只能在网吧找到他，也不是失望，总想见见的，况且小升初的数学考试我还抄了他一题10分的题，也不是想感谢，就是想见见总是好的。后来9月小路的生日上到是见到了，只能说是见到了，因为不同桌，就是见了一眼。于是小学时候的所有印象都不复存在了。

没有失望

SRJ总是说，去过一次的地方就不想去第二次了，除了家。可是我还是那么想去小路的学校，说那个城市更确切些，总觉得那里有中力量吸引着我，牵引着我。那不是在扬州所能体会到的，并不是兴奋，甚至是沉默，就算是在拥挤的工车上也能独自思考许多零散的事情，好象我就是独立的，和所有无关。也许是那天下雨的缘故，脑中残存的是那天打着伞在雨里走的情境。我不讨厌雨天，还很喜欢。

因为这种天的灵感总是特别好，当然我不讨厌太阳，尤其是冬天的，可以晒被子。

关于那天的记忆，就像净化过的空气，清新。

    话说四川娥眉山的猴子曾经被拖出去枪毙，原因很简单：有的猴子耍流氓，把一个妙龄女子的连衣裙扯了下来，于是……更糟糕的是，这群猴子居然因为游客没给东西给它们吃就把人家推下了峨眉山~哎~狠心的猴子无辜的人~于是人们终于意识到事态严重，于是抓了一群猴子把那两只坏猴子当众枪毙了，真是有创意，不过从此以后的却再没有猴子耍流氓了，也没有猴子推人了，于是峨眉山的生意越来越红火，什么时候我们也去参观一下啊，也好长长见识。
   在去峨眉山之前，我去了黔灵山——传说中的猴山，我并不是一个喜欢动物的人，但怎么说都有种“我曾经都是猴子”的手法，所以对猴子也不至于讨厌到什么程度，于是就和姐姐去了。
   考虑到爬山的因素，于是我们准备了茶里王（现在回想起来真难喝），农夫山泉（一点也不甜），悠哈悠哈（现在最喜欢的糖果），牛肉干（不喜欢吃的）等等等等。
  一路上我都在看猴子，猴子真是没特色，每只都一样，应该给它们穿上各种各样的衣服，或许这样我还能说出我喜欢哪只，现在实在是没兴趣看，就这样走啊走啊走啊走，突然意识到就剩我和姐姐了，当然还有一群猴子，我琢磨着气氛有些不对头，那些猴子的眼神瞅着有些恍惚，我和姐姐说：我不招惹它们它们应该不会怎样吧？刚说完，有只猴子就冲了过来，然后我手中的塑料袋就没了，再接着一群猴子就围了过来，就这样，我站在远处看着我的糖果被它们无情的瓜分了……
   最后我不得不承认，我怕它们，我没有勇气抢回我的东西。
   不过我很Q，它有爪子我没有，它就肯定要利用这个优势抓我，被它抓了我铁定要去打破抗，现在医院能进吗？！那针多贵啊！然后我还要注意这个注意那个，无论是心理还是生理上都必定会在我幼小的心灵上留下一定的创伤，所以~~~~不值啊！所以嘛，峨眉山我也不去了，在家看看书也不错，省得被那猴子耍着玩。

落落曾经写过一篇文章，题目就是《我只想做你们的百万富翁》，感觉很好。
  昨天吃饭的可乐猫说，又要拿生活费了，虽然家长会把钱如数的给我们，可是心里不好受……
  我们都知道，都明白。
  他们不是我们的百万富翁，可他们会满足我们的几乎所有要求。
  兔子也说以后有前一定要把她的妈妈打扮的洋洋气气的，这么通俗的想法应该是每个人都有的。
  好象就是那么一个瞬间，感觉自己突然长大了，但并非只是一瞬间，这种成长是种潜移默化，一年前我还活在不想长大的恐惧中，因为长大从某种程度上意味着独立，不能什么事都要靠父母了，要学会自己打点好一切的一切。我承认我是在父母的完美庇护下兜着蜜罐成长的，这也许算是种幸福，可仍旧逃脱不了独立的结局。
  我不知道怎么才能令自己不那么俗，才能对钱看的开点。
  做不到。
  那么就俗气到极点好了，给爸爸妈妈买很过东西。名牌就象征着爱，这是世上最简单的公式。
  总之。
  我只想成为你们的百万富翁。 

 关于花子的传说大家一定不会陌生，不过谁也说不清它是什么，有人说它是神，有人说她只是个娃娃，也有人说它是日本整个民族的象征，不过影片的最后那个灵感很强的女老师说它什么也不是，只是人们心中的有一种假想，于是我们都相信了，可是影片中确实有个声音不停的在喊：妈妈~妈妈……在2楼厕所的镜子里也确实能够看到旧校舍，这一切又怎样解释？也许根本就不用解释，解释就好比是画蛇添足，就像《疑神疑鬼》最后解释了一下：根本就没有鬼，似乎意在让观众不要害怕，其实换来的是人们的怨言：这算什么鬼片啊，简直是扯淡！呵呵，完全反了。 反而像花子这样莫名其妙的片子让人能够回忆一下，日韩的鬼片大多这样，那个鬼要么一直不出现，就像花子那样，用个娃娃代替，只要出现必定是美的不像人的女孩子，本来就不是人嘛。我觉得她们的妆化的很好，粉用的特别厚，给人造成一种假象，哪像中国的鬼，要么象《山村老尸》里那个脸都烂了的小蝶，要么就是那个叫万莉的鬼不停的出现，我记得小玲说过：她再出现我都要记住她的样子了。中国的鬼刚刚从狐狸精的境界走出来，也算是上升了一个层次，我们的要求也不能太高么。总之看了中国的这些片子就觉得恶心想吐，本来嘛，看鬼片是想给自己减减压，你偏弄个那么难看的东西在我们眼前晃来晃去，人们看360d度美女都会产生审美疲劳更何况是个无论哪个角度看都觉得恶心的鬼呢。韩国的就不同了，看它们的片子会让我觉得空灵，一般它们都是为了复仇，但到最后不像中国的鬼会被感化，它们往往都是报了仇，最终平息，这不也应证了“恶有恶报”的千古哲理吗！但是它们在最后报了仇走的时候就不伤害任何人了，就像《笔仙》里的那个清新无比的鬼，它走在一个空空的走廊里，浑身沾满了仇人的血，但是并没有杀死那个无辜的唯一的人，当时心理是有有一点感动的，也就使得观众对它们也没有任何怨恨了，所以在看完之后也不至于有多害怕，因为我们知道它是有感情的，对于一个有感情的东西来说我们应该给予的是同情而不是恐惧。不过我并不崇尚韩国的鬼片，其实鬼片大多没有意义，现在甚至觉得看鬼片有些做作呢。

几年来我的潜意识里总是漂浮着这句话，我是极切讨厌蓝颜色的，喜欢那种热情似火的炫目。看过《末世爱情》——“世界的末日。她再次听到他的声音。她转过身去。发现后面空无一人。”如果让我形容，我一定说唯美，可是前天有个女孩子用了动人这个形容词，顿时我的心有种被抽空的乏力，朋友当中，这种直指人心的还是第一次遇见。太阴郁的天气会让人在恐惧中反感，这样的天气是我喜欢的，太阴郁的文字会让人产生呕吐的感觉，这样的文字也是我喜欢的。当然如果是特别温柔的阳光天我也十分喜欢的。要不也不会爱上“我爱阳光”了。一直觉得我还很单纯，毕竟还没有沾染上社会里的颜色，似乎蓝是纯洁的代名词，我倒觉得只要是纯色调都可以，但3原色的搭配又是那么精妙。不过我没有一点点美术的天分，除了能分清纯色调，多了恐怕后果严重了。有个朋友曾说樱花飘零的季节很美，我说花粉过敏很麻烦，由此看来我不是一个懂得浪漫的人，更别谈制造浪漫了，唯一会的就是制造一个舒适的睡眠环境，那种环境是由紫色包围的，最好不要做梦，因为长大了以后就再也梦不到希达的坠落和那块神奇的天空之石，会法术的幽灵公主，还有那只如果不会飞，我只是只普通的猪里的可爱麦兜了。那天的儿童文学课怎么说也是令人失望的，儿童文学的定义是要去体会的呀！哪里能够泛泛而论。看到生命如花海铺展，激越的瞬间让人堕落，于是相信——纯蓝的天空在别处。